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高校生以上になると、子供も親の状況が理解できる年齢ですし、話せばわかってくれる加可能性はありますが、中学生以下だとちょっと難しい年頃ですね。
いずれにしても、あまり強引に押し通すとうまくいくものもいかなくなってしまうので、じっくり話し合うことが大切だと思います。

投稿日時：2010年07月26日 　07:00:23

私も、ちょうど中学から高校にあがるくらいの時に両親が離婚し、母が婚活？して何人かの人と再婚話が出ました。
その時は、私たち娘の意見を最重視してくれましたし、私たちも母がこの人となら幸せになれると思うのであれば、いいと言ってました。
やっぱりお互いのことを第一に考えることが大切だと思います。

投稿日時：2010年07月15日 　06:39:13

大事なのは、父として受け入れてもらうことよりも、母のパートナーとして受け入れてくれるかどうかということだと思います。
難しい年頃なので、そんな母の事を一時的に嫌いになってしまう可能性もあるかもしれません。
無理に再婚はせずに、お付き合いを継続しながら様子を見る方がいいと思います。

投稿日時：2010年06月30日 　11:26:06

Re:76

私もそれが一番いいと思います。
相手の方が性格的に問題があるようなら話は別ですが、とてもいい人で、お母さんもその人と一緒にいると幸せそうで、子供たちのことも理解しようとしてくれるような人だったら、お子さんたちも大人になれば受け入れてくれるんじゃないかと思いますよ。

投稿日時：2010年06月22日 　21:38:02

離婚、再婚に関して、親の立場、子供の立場どちらも体験したことがないので、あくまで推測ですが。

無理に「父親」として受け入れてもらわなくても、まずは「お母さんのパートナー」として受け入れてもらいます。

もし自分が子供の立場だったら、中学・高校生にもなれば親の事情や気持ちも多少わかりはするものの、やっぱり自分の父親は一人しかいないと思うし、思いたいです。（30超えた今でもそう思いますね）
なので、他人を「父親」とはなかなか思えないし、呼べません。

でも、お母さんに永遠に一人で頑張れとは思いませんので、あくまでお母さんにとって必要な人、いわば親戚の伯父さん的な位置でなら、まだ受け入れられると思います。

無理に「お父さん」と呼ばせたり、言い聞かせるのではなく、まずは「お母さんの夫」という立場で家族に受け入れてはどうでしょうか。
そのうえで、もし「お父さん」と思い、呼んでくれるなら、それは喜んで受け入れると、ちゃんと言っておけば、子供たちに受け入れられる準備ができたら、自然にそう呼んでくれると思います。

投稿日時：2010年05月30日 　18:32:34

逆に子供の立場からの意見を考えますが、私も高校時代に同じような立場になりました。でも母が今まで苦労していたこともわかってますし、安定した生活を望んでいることも理解できました。ただ素直に「いいよ」とは言えない年齢なので、少しだけ待ってほしいな～って感じです。

投稿日時：2010年05月29日 　22:00:54

子供たちに反対されてることを無理に通したら、家族の関係がぎくしゃくするのは目に見えてますよね。だったらとりあえず籍を入れるのは止めとくかな。もしかしたらいずれは理解してくれるかもしれないし、籍は無理でもお付き合いを許してくれる日は来るんじゃないかと。

投稿日時：2010年05月19日 　10:24:33

子供に認めてもらえないのは、正直つらいですよね。
自分の気持ちを一番理解してほしい相手である子供に、受け入れてもらえなければ、やっぱり諦めちゃうかも・・・。
あるいは子供が成人するのを待って、一人立ちした後で再婚できるまで、待つかもしれませんね。
無理じいはしたくないです。

投稿日時：2010年05月09日 　16:37:45

まずはお子さんの気持ちを優先するべきではないでしょうか。
お子さんの同意を得ないまま結婚されても本当の意味で幸せにはなれない気がします。
それにお子さんをおもちなのですから親ということを最優先していく方がいいと思います。

投稿日時：2010年04月19日 　07:58:12

「父として受け入れる」ことを拒否していても、２人がお付き合いすることに反対していないのであれば、当面はそのままのお付き合いを続けて、いずれ子供たちが成人したくらいで結婚を考えてもいいと思います。
お付き合いも反対しているようだと、まずはそこを説得するところから、ですね(^_^;)

投稿日時：2010年04月18日 　14:38:27